坐了一晚上，还是想来写点东西，其实，感觉还是有写日记的习惯。也许是当时的一时用气吧，竟也放下多时，但每每安静的时候，还是很想念那种习惯。就像人能有个栖身的地方不容易一样，能有一种平静的方式，也很难得。其实习惯是靠培养的，时间长了，也就自然成为了习惯了。这个世界，没有谁真的可以勉强的了谁的。

       很多时候都是自己太过自信了。我过于相信了自己的眼光，经验，直觉和分析，以至于很多人很多事到现在我还分不清到底孰是孰非。就像我可能伤了妈妈的心，但也许，这伤口，我永远都无法使之愈合了。因此，我常常幻想着自己也做妈妈的那一天，我幻想着我自己的将来，我的家，我的爱人，我的孩子。自从家里发生了许多事以后，这些信念就是我唯一还相信什么的理由了。它们给我还有爱的勇气，给我不顾一切的力量，给我还往前走的动力。其实，当到了什么都只剩下自己去寻找的时候，特别是家，生活就会变得好艰难，好辛苦。就像小的时候都不觉得有什么的日子，平淡，平淡，平淡。但现在看来都是一种奢望。一切，都很难回去了。我记得爸爸以前告诉我，失去爷爷奶奶的心情，那时的我，还小。还由于本身带有的偏见，一直都不可理解。而现在，我也终可理解父亲的痛了。很多时候，我把眼泪流在心里，或者是别人看不到的黑夜，我想，也许爸爸的许多不眠夜大概也会和我一样吧。只是可能他永远都不会知道女儿也终有一天理解了他吧。

       自从某个人开始改变了我的生活以后，我也变了。原来三点一线的简单生活终于在我的生活里消失了。我开始发现，很多以前很古板的想法都开始慢慢远去了。不管老公是否发现，但老婆真的有很大的改变。我开始觉得我的生活开始变得轻松，变得充实，变得很舒服。无论老公每次都怎么说，但老婆现在的心态真的在老公的影响下开始变得没有那么紧张，而且慢慢地找回了以前失去了很长一段时间的自信。很多的改变都是在潜移默化之中的，所以一直都很感谢跟老公的相濡以沫，让我在不断的为自己制造的矛盾之中成长着，幸福着，爱着。感觉越来越离不开老公,其实我也不知道这到底代表了好还是坏。我以前一直以为自己是个坚强的孩子，哪怕没有了家，没有了爱，我依然可以一个人过得很好。可是现在不行。就像老婆一小会儿见不到老公就会想得不行，不知道自己可以做什么。在我的生命里，除了你，还是你。有的时候觉得自己真的很没有出息，一点点的时间，一点点的距离，都不能克服，也许老公都不会像我这样。那以后怎么办？其实知道老公已经厌烦了每天的吃饭，见面的时候，我也不知道自己该怎么办。我不知道我的这种悲哀可能会继续到什么时候，我不知道假如真的有那么一天，我还是否真的有勇气那样一个人走下去，也许，只是为了维护残存的尊严。以前用自己的逻辑始终都不理解爸爸妈妈为什么会走到今天这一步，但现在，我也明白了。老 公也会感到腻，更何况那20年的感情呢？以前一直以为我们会想刚刚认识那样，带着很深的感情一直走下去，就像我现在一样，没你不行。但也许是我错了吧。抑或者，这就是女性总是需要依靠男性，总是感情的弱者的原因吧。悲哀啊。手术醒的时候，老公是我唯一想要马上见到的人，我跟医生说我要见我老公，医生说你这样不可以出去。很疼，很晕，昏昏沉沉，躺在床上一直喊着“老公”，换了个医生进来，我就起来了。见到老公，依旧是一阵痛哭，心里想着总算靠着了我的依靠，想着以后都不要再来做手术了，想着会不会以后都不会再有小孩。抱着你，很安全，像是世界都无法把我从你怀里拉开。还记得上次生病的时候，去医院前的那个晚上，我永生难忘。那一夜，老公一夜都几乎没睡，宝宝的每一个动静都会把老公惊醒，生怕我又哪里不舒服了。第二天又在医院忙活了半天，老婆输液的时候老公都是看着我睡觉的。其实你不知道当时我有多想哭，有多心疼你。我想，这，就是我以后要嫁的人，这，就是我爱的人。以后的每一次想起，老婆都会流很多泪，感恩，感动，感激。  

       我的爱，还在，还在支持着我，感动着我，影响着我，还爱着我：）

       我爱你...

       太多的话想说，以后吧：）