昨天写的,可惜没网,今天放上来~
作者:blessmyself 日期:2009-2-19 22:00:00

2009-2-18   2210

    很久没有看小说了,也很久都没有看到朋友们写那些文学的东西了。我记得高中那会,和健健一起,喜欢写文字。我喜欢称它们为“文字”,是因为那些属于我们的东西是那样的耀眼,那样的光芒。那些字里行间的忧伤,落寞,孤单,透露着青春的痕迹,带着我们最好的年华,在那个小小的角落里,熠熠生辉。纵使我们有着异同的经历,有着自己的思念,但心,总是相通。我只和她分享我的文字,但也却一个人承担了更多的秘密。喜欢看到朋友们成双成对的背影,朝着一个未知却温暖的方向,心里由衷的高兴着,却独自踏着孤独的影子,走在熟知的小路上,没有去向。那个时侯,他们的幸福,是我的希望。

    再一次看到水的文字,依旧那样犀利,那样干脆,但总是逃脱不掉悲伤落寞的影子,字里行间,流露着最强烈的感情,那样倔强,那样坚强。她一直是孤独的,对,一直这样。也许这就是美丽的代价,也许这就是资本的代价。在我心里,她一直像个遥远的妹妹,没有联络,没有某过面,却总有丝丝的牵挂。但于我,她,是脆弱的,那些表面的坚强其实都是掩饰。但她也是紧闭心门的。也许正因此,越发孤独,注定孤单。

    《山楂树》,在水的空间里看到的小说。也许是生活被那些追逐名利的东西牵绊太久,也许是生命真的缺少色彩,水的几句简单评论,却引起我极大的兴趣。用了一个通宵的时间,但也只能说是粗略的看完了。

泪水,像泄了闸的洪水,在这个城市倒春寒极度冰冷的夜里,显得更加残忍。不为小说本身,只是一时间飘落凌乱的思绪,似乎让人从镜子里看到悲哀的自己。我不知道这样一个“悲哀”对从前那个自己的描述是否贴切。但也许,一切,从开始就只是一个幻觉。

    我知道自己是灰姑娘,没有过人的才智,没有漂亮的面貌,没有优越的家庭,这个灰姑娘甚至不会像童话里那样变成公主。但灰姑娘也应该拥有自己的爱情。我一直以为到了现在这样,只是需要考虑前途,考虑人生的时候。但什么才是人生?我质问自己的时候,发现自己的答案是那样狭隘。也许在别人看来,我有辉煌的历史,有令人羡慕的人生。却从来没有人知道我幻想的爱情从来没有垂涎过这个可怜的孩子,却没有知道面对没有温情的家庭的感受,却没有人知道独自等待的痛苦。没有人看见我的泪水,没有人听到我内心的呼喊,没有人知道我的等待。对,我的人生,就是开辟一个新的天地,重新开始我需要的一切。其实,在这个过程中,我的心,已经冰冷了。我麻木的奋斗,其实只是行尸走肉。在人生的道路上,现在已经很少欣赏路边的风景了,少到几乎为零。没有音乐,没有文字,没有文学,没有思考。我太多的经历都放在了家庭的苦恼,爱情的郁闷,成绩的排名上。我在干什么?一直希望自己是个完美的女子,到头来却有可能是最不完美的人。

    我失败了吗?对,家庭的破碎让我一度绝望,给了我很大的压力。对,爱情的一再失败让我看到自己更清晰的影子-----失败的影子,甚至,他们不再说,你是最好的。可能,诚实没有错误。对,成绩的一度飙升让我尝到了喜悦的滋味,却因我一年的放纵再次跌入失去自信的低谷。也许,生命走到2006的盛夏,距离完美只差那一步。但这一步却也许会影响我的一生,因为四年的积淀是谁都无法预料到的。

    山楂树下浪漫的爱情,其实只是无数喜剧或悲剧中的一角。茫茫书海,有多少人,也许就会有多少棵山楂树,但也注定,我的那一棵,永远都不会存在了。我不是失望,只是落寞。也许只是因为结果和期望的不同,多少有点别扭;也许只是想到许多自认为的不公,有些嫉妒;也许只是因为没有得到,有些悲伤。但又怎能保证如果不是当初的及时承诺,今天依旧孤单呢?站在选择的路口,既然做了决定,就坚定的走下去。抬起高昂的头,没有人能比的过自己!

    想要走自己的路,不再背负那些沉重的包袱。我想,轻松的,豁达的,自信的,快乐的,走完后面的路。想要再在这个城市留下自己的印迹,在最后的时间里,周游,应该是生活的主题,对这里做最后的探索,发现每一丝痕迹,喜欢的痕迹。

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