其实我一直都没有勇气写下去

我害怕自己写得越多就越不勇敢

回忆是可怕的

事实就可以证明

我害怕我想的太多就真的会疯掉

我害怕我说得太多就真的会失去

我害怕我写的太多就真的会害怕

因为我不知道这什么时候才是尽头

因为我不知道差别到底的存在

因为我不知道我这样到底有没有意义

因为我不知道我到底对不对

那些东西

我知道我不该看

可越是知道就越想要看

只是这什么时候是个头?

谁来拯救我?

为什么我的爱情总是这么累?

为什么上天总是不给我一个完整的爱?

为什么泪水与压力总是给我"最好"的回报?

我好恨!

一个人

躲在自己为自己编织的角落里

我不知道除了爱

我还有什么理由再坚持下去

但

爱

足矣...

自私?狭隘?

是这样吗?

还是爱情本来就真的是自私的呢?

我又有什么理由要求他忘记过去的一切

要求关系的断绝呢?

我不知道...

我想

如果回到当初

我不会做出同样的选择

因为我的心真的很难承受这样沉重的心理负担

我

真的很难承受另一个让女人这样的存在

哪怕是一点点

一点点...

但

我y已经选择了

已经进来了

当我还正在享受两个人的甜蜜时

雷雨

就这样来临了

但我知道

我放不下

我的爱

我的一切

放不下的

还有

他

我爱他

不能失去他

但

我

真的

步履维艰...