五一快到了,老公准备回家了.

其实前几天他跟我说他想家的时候,真的很心疼.

"可困...睡不着...想家了..."

心疼,因为想家的感觉真的很难受.

我一直都是一个不恋家的孩子,我以为,以后的我可以流浪天涯.

家,一个温暖的字眼,却对我来说,很冷,很冷.

我也觉得,我想家了...

但,刚和妈妈通了电话,听到他们的声音,就真的一点回家的欲望都没有了.

家,依旧是那么的陌生.

但,我思念的又是什么呢?

是那种温馨的感觉?抑或是那种安全?

很久都没有认真的想过这些问题了,一直觉得家的远去,让这些都没有了任何的意义.

其实,我,只是想要一种温暖,去消除一种孤单.

寂寞,我这样描绘我现在的心情.因为在无助的时候我不知道该向谁诉说.

在别人眼里,我,永远都是一副坚强并且照顾别人的样子.

习惯了,习惯了没有人安慰,习惯了自己舔舐自己的伤口,

习惯了,习惯了总是坚强,习惯了迁就别人.

好想老公,在寂寞的时候,除了想念他,还是想念他.

他给了我所有,让我幸福,让我温暖.

他,是我的所有,是我现在所有的寄托.

我爱他,爱到我愿意为了他付出我的一切.

只是现在的我们经常吵架,很失落,很难过.

我自己都不知道我们的爱,还可不可以再这样继续经历这样沉重的负担.

无论如何,我会尽我自己最大的努力,来爱他.

有时候,真的希望他可以再长大一点,再成熟一点.

可以让我在流泪的时候真的靠在他的肩膀上.

可以让我在生气的时候听得到安慰的声音.

可以让我会再在自己心情不好的时候却反过来再安慰他.

很多时候,他生气的时候都让我觉得他一点都不爱我.

他宁可让我站在寒冷的冬天而只穿单衣单裤,

他宁可让我在冬天寒冷的夜里一个人走在马路上而关掉手机,

他宁可让我走在马路的外边也不走人行道,

他宁可在纠结的时候把我弄得很疼,却一点都不心疼,照旧.

这,也是爱吗?

只是即使我生气的时候还是会考虑他的冷暖,他的疼痛,他的安全.