想了很久发现还是这里比较好,可以让我随心所欲的写点东西.

想到刚刚写博客的那些日子,只是一个人写,甚至连健健都没有告诉,一些陌生人的留言足矣,竟还能给予些许的感动.那个时候的自己,幼稚,而且落寞,一个人在自己搭建的舞台上自言自语,却也有一番乐趣.博客,我想于我而言,只是一个宣泄感情的地方,因为不必考虑太多人的感受,不必接受那些熟识的人的眼光和评价,我就是我.到底,我没有写过过于文学的东西,没有很优美的文字,没有很感动的誓言,但都是我的内心独白,我喜欢曾经的简单,但或许那些都带着悲伤的影子,带着些青春小说问的话语.在我选择忘记过去,忘记某个人的时候,顺带着把我的高中三年全都忘记了,我不知道这样值不值得,只是现在我几乎什么都想不起来了,脑子里只有一些和师太在高三最后的时候,在自己的小屋里奋斗的记忆,但只与她有关,一个让我敬畏的女孩.我奇怪我所剩无几的记忆里为什么没有健健,为什么没有我们一起的日子,这也许就是为什么我们现在越来越远了吧,尽管我们还说着鼓励的话,但我已经明显感觉到她的生活已经不再需要我,她有她自己的世界了,一个我根本无法融入的世界.但绝不是我不进去,只是她把我放在了外面.呵呵,我并不怪她,从一开始,我就有我们不合适的感觉,但我不否认她曾经的坚持打动了我,也给了我很多快乐,但不合适终究是不合适的,磨合又算得了什么呢?最终,我们还是像交汇了的直线,在交汇以后越走越远.Now just keep in touch with and with just a little sentiment.

其实一直感觉最近很乱.发生了很多让我无法接受的事情,不是跟我有什么关系,因为触及了人的道德底线,我想,我只是想有点正义感.还有,因为也让我想起了很多不愉快的事情,所以我有点悲伤.我知道这只与我自己有关,所以我也尽力克制,克制的过程也像是缓解的过程,当我写完这篇博客,我要把所有的事情都放在一边,再也不要去想了.其实,他们毕竟都是朋友,就算是普通朋友吧,作为此,也应该尽自己一点力量给予一些假以可能的帮助,如果可能的话.我要做的,就是调整我自己,然后走出寝室,去散散心,挥挥手向现在的日子说声再见然后像当年一样永远忘记：）

我不知道为什么现在的我越来越不像从前,可以把所有的事情都憋在心里,在心里慢慢融化,然后消逝,从来不跟任何人提起.20年,就是这样度过的.我想,从内心来讲我是一个孤僻的孩子,我可以把自己的,朋友的事情都装在心里,一个人解决所有的事情,我甚至曾经为此很自豪.可现在呢?我想说,很多事情我憋不在心里,我跟姨妈说,跟老公说,只是我不能把它们都放在心里一个人去消化.我一直在想这是为什么,到底是谁在变?是什么在变呢?

"人要怀着一颗欣赏的心,一颗感恩的心去生活"

这句话以前一直都在我心里,这就是为什么健健总说我和她看到的同一个人确是不同的样子,因为我总看见好的一面,而她总看见恶的一面.以前的我,就是这个样子,我看别人的有点,接受任何人,不仅仅是因为我脾气好,而是这样,其实你会发现你活得比谁都快乐,活得很自在,很舒服.生活其实原本是美好的,没有什么过不去的坎.一个人所要争取的并不是一个人,一件物品,一次考试,一次比赛,而是一颗平常的心,一颗感恩的心,当你怀着爱去做所有的事情的时候,其实什么都是你的.这就是我的感受.爱,让人盲目.我想,现在的我并没有变,什么都没有变,自己对自己说的话,没有谎话.我也不否认我心里唯一恨的一个人.恨,我不轻易说出,但这一次我不逃避,不否认我的感觉.所以我也坦荡.当我看到老公说分手的时候我也很失望,因为他从不轻易说出来,因为他相信的不是我,他保护的也不是我.我想也许我应该最理解xq为什么在失望的时候依然坚持的原因,所以,从心底里,我同情她.我不怪他,我想,他不了解我,不了解.他不知道我在想什么,不知道我坚持的理由,不知道我所怨恨的人和事.所以他宁可相信别人的善良也不相信我的话,我的将来.到底是朋友比较重要.我依然固执的认为,我没有错,我想如果在我解释了以后依然得不到理解和信任,那我也没有可以再继续坚持的理由了.在感情的世界里,我固执得像个孩子.正如我希望自己是最好的一样,在感情的世界里,我依然希望自己是最好的.我想得到的是真正的认可而不是违心的赞扬.我希望他在朋友面前提起的我是骄傲的和自豪的,而不是我的自私和狭隘,我是所,在所有人面前,正如我所告诉我的朋友那样,在他们眼里,我老公是个很棒的人,因为他们都认为他给了我最好的生活,最幸福的日子.他们所看到的我的世界,是完全与以前不同的世界,是hx和fcw所说的,我们终于看见你脸上的笑容.这就是我努力的方向.所以,一切都向前看.我还是我,永远是我.

有一天,躺在床上,想到爸爸,妈妈,居然哭了.其实我知道,并不是我想念他们,说这样的话可能不好,但我不否认我的感受.如果婚姻不考虑父母,我想那样更好,但绝对是痴心妄想.见了几次叔叔阿姨,他们都是很好很优秀的人,尤其是阿姨,她的一切都让我很感动.在我心里,她是一个顶好的妈妈,可是却感到她的孤独.似乎她经常一个人的样子,虽然她享有着别人所羡慕的丈夫,家庭,儿子,却也承受着这些所带来的寂寞.阿姨是个很和气,很善良的人,对我也很好,很多时候,我不知道该怎么表达我的感激,除了说"谢谢",我还能怎么样呢?有的时候我想,可以把所有的感激都转移在老公身上,我用尽所有去爱他,也算是对大人的回报.我曾经真切的感觉阿姨像是妈妈,我们--老公和我,都应该好好报答,用全力去报答他们的爱.我不知道我这样对不对,但就算不结婚,我也当报答我内心的感激.在北京的日子,让我看到一个家庭,尽管好像很少照面,但聚集的时候很是和睦,很融洽.我不否认,这样的环境简直对我是一种挑战,我太久没有在这样的环境里生活过,我所面临的总是争吵、抱怨、冷战、寂寞...家庭已经是一个遥远的温馨的画面,一个寒冷的词.在羡慕的同时我也祈求我的未来不再是爸爸妈妈这个样子,其实人幸福的时候没有太久的时间,就是那么几十年,何必要现在这样呢?来这世界上走一遭,何必要以悲伤来结束呢?我不懂爸爸妈妈,他们也不懂我.我也曾经有过恨,恨到所有的一切我都不能接受,所有的一切我都无法面对,在争吵的日子,我做了作为孩子最不该做的事情.我想,现在就是我后悔的时候吧,这一天,终于在我的意料之中来临了.我想,这就是为什么,深夜里,躺在床上,想起他们,我流泪了,但并不是想念.我后悔,却从来没有勇气去跟他们说声"对不起,爸爸妈妈".他们都是生我养我的父母,我又有什么理由去恨他们呢?我真的长大了吗?翅膀硬了吗?可以跟他们顶嘴,可以跟他们使脸色,难道他们养我20多年,就得到了这样一个结果吗?我想,妈妈所说的对我的失望,大概就是这个样子吧.现在,我明白,我真的让他们失望了.而我,也真的很失败.为什么我不可以对我的父母再好一点?为什么我不能做一个真正让他们自豪的孩子?现在,每一次想起都有揪心的疼痛,为自己犯下的错,为了我的悔恨.所以,我也要好好努力,对爸爸妈妈好一点.他们无论做了什么,最后选择了谁,我想,那都是他们自己的事,而我所应该做的就是爱着他们,报答他们.我想,我们能真正在一起的时间不多了,他们也很明白他们根本留不住我.所以,我知道我该怎么做,我希望爸爸妈妈心里不再对我有失望.我希望今后的我们能够彼此尊重彼此的父母,并且用全力也爱着他们,去报答他们所给予我们的爱.这才是我们作为孩子应该做的事情.

今天,终于把想说的通通倒出来,我希望不再为现在所想的而牵绊.我需要一个平静的心态来迎接期末考试以及以后的T和G的考试.也希望我们以后能更加了解对方,呵呵,其实有一辈子去了解呢~恩恩,老公说得的对,给予彼此的信任,是关键的：）