2009-12-27

真tm烦，网速慢的要死，不得不在word上写东西，发表不在博客里了。

想骂人，就是想骂人，我也不知道我什么时候学得这个德性了。我想我大概被那个家伙带坏了。以前总希望自己一副端庄贤惠的外表展现在世人面前，爸爸，妈妈，朋友，爱人，谁料大学以后脾气越来越容易烦躁，完全不是一副我想象中的样子。

我也不知道我最近怎么了，烦人，就是烦人，我前一秒还好好的，可能我下一秒被什么东西触发了神经之后就开始变得诡异了。于是我在反复的挣扎中想到我什么时候才能是个头？难道出国吗？出国就解脱了吗？我想至少我现在还这样祈祷着。

烦，我说了，你问了，我又说了，你又问了，我不再说了，你也就不再问了，大概我现在要是死了，你也不知道。诶。

我眼前放着饮料，喝不进去。我手冻得僵硬，却懒得倒热水了。我活该。

我就等着我的QQ再次响起，现在是21：49，不算之前的，我看看我什么时候在你心里还是个人，你才又可以想起我。哼。呵呵，居然我刚打完这段话，Q就响了。。。不过居然只有一句话。。继续黑暗。。

我最近才发现我就是一个sb，一个十足的sb，而且越来越sb。

这就是为什么我想骂人，我还想打人，好像我现在不像个泼妇一样在谁面前大骂一阵，或者揍谁一顿，我就心理很不爽一样。我感觉我压抑太久了。

就是看到一个叫曦宸的人上看我的博客，然后我开始点，点，点，世界真小，没多大圈我就点到你的space上去了，这个世界真奇妙。其实我从来没认真看完过你上面的文章，因为以前看过一点觉得好像跟sina上一样，今天闲来无聊，看完了，然后我就一肚子火。貌似这个因果关系有点诡异。但也还好，我也是可以自圆其说的。

我看到你上面写的很多文章，照片，涂鸦，歌曲。。。震撼，钦佩，欣赏，同时还有埋怨吧。特别是看到你为那么多朋友写的东西，或者也不算是朋友吧，更近一点，不过我现在把她们当朋友看。（虽然我承认我看到你为那多female们写的情话，觉得恶心有滥情。。。这感觉真诡异。。。你咋不给我写呢？。。。您老人家真是惜墨如金啊。。。我都不值得您动笔吧？）于是乎，我心理真的很不爽。我嫉妒的不是你对她们的感情，那些都是儿时的p事，于现在已经无关了。这句话我说过，现在也一样。我嫉妒的是你曾经的状态-----一种我又心疼感觉却又有一点好的状态。至少我看到以前的你在努力，在思考。

我曾经无数次回想我们在一起的日子，你让我响起最多的无疑是魔兽，悲哀。大概自从我认识你的时候，你就已经成了游戏高手，并且越来越向深的地方靠近了。我曾经想用自己来管住你，帮你从里面出来，不过后来想想我真贱，你妈妈都没管你呢，我管那么多干嘛，我们又没有真的结婚，再说，就算结婚了，也应该有自由，对吧。我觉得我在游戏与你之间选择，我选择了你，却也违心得接受了游戏。

我讨厌的应该不是游戏，就像我嫉妒的不是她们一样。我讨厌的是你现在的状态。不管你承不承认，你在游戏上的心思比用在其它地方得多，我不仅仅只指学习，others。对于现在的你，我看不到很多的努力，在真正的事情面前，你很怯，好像一点麻烦就像个很大很大的problem一样，似乎很难过去的样子。

为什么呢？到底是为什么现状竟是如此呢？当初的你怎么和现在差别那么大了？还是我自己本身多虑了呢？

我想，我爱上的，是我刚认识时那个才华横溢，那个正准备积极向上，那个有很多想法，那个雄心勃勃的你，而不是现在沉迷游戏的人。

无数次我在夜里，辗转反侧只是因为觉得很丢人，自从我们在一起以后，你开始变，有好，也有“坏”，但我觉得只是我看到了好，而爸爸妈妈，朋友，同学都看到了“坏”，如果是这样的话，那你所谓的幸福真的就是我带来的吗？谁又相信我呢？即使父母没有责备，但我依旧觉得自己好像可以听到他们的声音一样。除了丢人，我什么感觉都没有。

什么时候，你可以改变一下呢？让我看到你在努力，看到你在思考，看到我当初爱上得那个人的模样呢？唉。。。我希望能用自己微薄的力量去影响你，却反之被你先影响了。

从下个学期开始，抑或说从寒假开始，你能有所改变吗？变得成熟一点，不再那么孩子气，现在的你在我眼里就像一个孩子，一个我每天都想抱在怀里睡的宝宝。但，不是这样的，对吗？你需要蜕变为一个男人，不是为了我，而是为了你自己，为了你的将来，你也应该这样做，对吗？也让每次我的妈妈问起你的时候，我可以不再支吾的回答她，其实大人看的东西并不多。

现在22：22，你的QQ终于又响了。33分钟。

这些事我想了好久了，我始终没有勇气说，我知道说了你又不高兴了，又觉得自己*******了，然后开始说些很*****得话，然后开始说些不着边的话，什么“你去找个适合你的，找个好的”之类的，然后我又开始无边的祈求了。。。然后你又说我老是说那多话，没有给你说话的机会，然后你有沉默了，啊啊啊啊啊啊。。。。就是老循环老循环，我都不知道我理睬得还有没有意义了，是你习惯了，还是我累了。诶，烦。这明显就是你也不成熟，我也不成熟的表现。或许说我们都该再长大一点？或许吧。

难道你没想过以我们现在的状态，又如何出国呢？出去了又怎样很容易在一起？我是指一个学校。我以为出去是我最好的对这里的解脱，任何事情都是。然后出去上学，结婚，看看世界，游走游走。但我看不到你的努力的时候，好像我的梦想也破灭了一样。诶。。。然后脑海里的下一个画面就是一个人拿着相机游走世界的镜头，oh，my god。

我好像有点不着边了，我今天本来是想把憋了可久的话说出来的，但我还是没勇气啊。。。我个sb。。。所以我也怪我自己根本没勇气努力。。。