本来心里很是难过,从昨天开始,但我始终克制压抑自己内心的"感情".我称之为感情,是因为我分不清内心的是悲伤,是愤怒,还是失望,抑或绝望?也许还没到绝望的那一步吧.那个"一次顶好几次"里面突然多了我和宝宝之外的人,点进去看,诶,后悔!

这里面的话很多都直刺在我的心上,深深的."不应该一次作为心灵或者身体出轨的条件","她还不知道我对你有那个想法"'我现在不会刻意的去想以前的事了,因为怕想起以前的人,然后有一些不好的念头,就是出轨的念头"."我觉得我也不是很专一的一个人"."你无数次对我的挑逗"

这些都是谁?这是我认识的那个人吗?或许我太不了解了.或许是我们没有给对方机会?还是我们在一起太过压抑彼此?难道我们这样的不合适吗?那个我曾经认为那么专一的人,居然有这样"出轨"的想法?他一直是这样吗?跟别人在一起的时候也这样?还是只有跟我在一起的时候这样呢?

聊天那头的那个人,有什么资格说别人?自己在聊天里不是一味的声称自己是多么的需要男人的保护,自己是多么需要照顾,这不是自怜是什么?有什么资格说别人?无非就是炫耀有多少男人喜欢自己罢了,这根公交车也没什么两样.

错过，有些事有些人，错过而已；有些事有些人，错过就永远错过。

今天父亲节，早上跟弟弟说给爸爸发个短信，弟弟的回复是“我才不给他发！我讨厌他”，我只能无语。

只是晚上突然想到，回想我的人生，也许最残缺的，不是爱，是家庭，是爸爸妈妈。一个在任何时候任何人面前都无法提及的话题。怨恨的并不是离开，而是离开后再也不能重头来过。我试着幻想在未来能有新的爸爸妈妈，但怎么可能呢？就算有，还有谁会像亲生父母这样对待自己呢？想着想着，未来是可怕的。这就是可怕的，错过就永远错过。

也许是互相都在疏远吧，我已经过了那个想要挽回些什么的年龄和阶段了，我有自己的生活，有自己的理想，有自己的打算，却已经没有了那些曾经炽热过的想要挽回的冲动。该付出的努力都已经付出，该讲的话都已经讲过，可是现实只是愈滑愈深，还有什么可挽回的余地呢？我已经是只等着那一纸文书来宣告我已经成为一个无家可归的孩子那么简单了。

I'm nobody. Yes, I'm mere nobody.

恩,在经过我多重受了打击以后,我感觉这句话形容自己,很贴切.

本来我在自己的生活里是个somebody的,但由于最近两年的生活状况有了极大的变化,我也觉得自己逐渐从somebody------>某人的somebody------>nobody. 呃.....

最近看了几篇以前同学的文章,看到别人都把自己写的忧喜搀半,尤其是写到自己如何如何让"辉煌"的时候,看到生活的希望的时候,我也顺便思考了一下我的状况.于是总体来说我得出了一个结论,那就是:I'm  nobody.  因为我发现我好像已经失去了我以前最好的东西---信心. 那两个都是以前和我同住的人,都是我眼里的小妹妹,但我们已经不同了.唉...

这个,其实也不是第一次就觉得自己白痴了,只是我一直不想承认而已罢了,不过关键是,我感觉自己根本不是那样的....>.<只是我太在乎某个人的眼光了,以至于失去了自己的方向.

2009-2-18   22阅读全文 | 回复 | 引用通告

似乎今年会很坎坷的样子。不断遭遇险情，让我都心里始终是忐忑不安的。从北京回来的路上，到回老家的路上，到昨天晚上的鸡蛋，我的心也是一跳一跳的。

这是一个清闲的假期，很久没有这样在家里过长了，有些怀念，有些不太习惯。本打算要背的单词，也被姨妈弟弟的回来打乱了。每天就是陪着弟弟在电脑前，像个傻子一般都按着前向键，看着车子在路的两边撞来撞去，无聊之极。可是看着好不容易回来一次的弟弟，又不忍心扔下他不管而去，于是为就每天重复着这么stupid的动作。。。

心里烦，每天晚上都是噩梦，打打杀杀到你死我活的地步，每每醒来都是浑身酸痛，累，就是这样的。昨天晚上好不容易做了一次香香梦，跟你说了你也不问宝宝是啥梦，就嘻嘻嘻。。。真讨厌。。。

心里烦，似乎见不到老公就像整个人丢了魂一样，原本以为可以用另一种方式缓解，但事实总是事与愿违。呵呵，现实总是残酷的。老公在家不能上网，所以联系也没以前那样方便，似乎他的心情也差到极点。呵呵，更不用说还能写个博客什么的了。真是对我自己的一种讽刺，笑话~

我一直试图使自己摆脱这种生活状态，却总是被任何事情毁掉，也许，这就注定了今天的不顺是合理的吗？我心有余悸。

寒假开始了,结束了考试却没有以前的欣喜,老公说的对,是因为他还没有考完.

室友都回家了,剩下我一个人,要在这里呆上三天,着实有点难熬.

现在的我,最害怕一个人的时候,不是别的什么,只是害怕安静的时候就会有许许多多的想法,许多我自己起初还可以忍受，但现在已经无法忍受的想法.

我觉得自己越来越生活在幻想里,但这种幻想又不是我所期待的那个样子.

大概自己我决定要结婚的那一刻开始,我就开始了神经过敏.因为我以前不是这个样子的,抛开高中时候的潇洒,就算是我们刚刚认识的时候,我也还保持着从前的豁达.是我错了么?我不知道为什么会变成现在这个样子,没有安全感么?也不是,我们在一起的时候,我心里不知有多高兴,多安全.我只是不能离开他,一刻都不可以.离开之后除了想念还会夹杂这许许多多的胡思乱想,这就是我现在的状态.

一个人无聊的时候,我不想看很的连续剧,不想背红宝宝,不想看书，不想看电影,不想一个人出去走走....在习惯了那么多年一个人的生活以后,no people, no call, no talk,...all is just radio and strangeness. 但这种生活,在我们2年的感情之后再也不可能回来了. 我害怕一个人的时候,害怕没有声音的时候,害怕一个人在网上无聊的时候.

做knj的时候我突然想明白一件事情，就是，为什么我来帮别人回

忆以前的美好呢？。。。

我是不是有病啊？。。。我把自己的全部忘记，却去回忆一段根本

没有我存在的生活，看来我神经病了吧。。。我都说了要往前看了

，别人如果不愿意那我又为啥要强求做出改变呢？我凭什么呢？

呵呵，就像我老觉得自己是对的，但真的就是吗？真丢人！

呵呵，正好，反正也没人觉得我对，那我就错了吧。

damn & shit ！Go to the hell ！

最近我发现很多人都在无病呻吟，不管是以前的，还是现在的，这些人真装B，（又说脏话了。。。啊啊啊啊。。。）

谁说没了男人，或者没了女人，确切说没了爱情活不下去啊，你妈白养你了，多放点心思在关心家人上比这好多了，猪头们。要是你用一半的心来关心父母，哇塞，代沟都没了！

over，今天就是特想骂人，坏了。。。

2009-12-27

想了很久发现还是这里比较好,可以让我随心所欲的写点东西.

想到刚刚写博客的那些日子,只是一个人写,甚至连健健都没有告诉,一些陌生人的留言足矣,竟还能给予些许的感动.那个时候的自己,幼稚,而且落寞,一个人在自己搭建的舞台上自言自语,却也有一番乐趣.博客,我想于我而言,只是一个宣泄感情的地方,因为不必考虑太多人的感受,不必接受那些熟识的人的眼光和评价,我就是我.到底,我没有写过过于文学的东西,没有很优美的文字,没有很感动的誓言,但都是我的内心独白,我喜欢曾经的简单,但或许那些都带着悲伤的影子,带着些青春小说问的话语.在我选择忘记过去,忘记某个人的时候,顺带着把我的高中三年全都忘记了,我不知道这样值不值得,只是现在我几乎什么都想不起来了,脑子里只有一些和师太在高三最后的时候,在自己的小屋里奋斗的记忆,但只与她有关,一个让我敬畏的女孩.我奇怪我所剩无几的记忆里为什么没有健健,为什么没有我们一起的日子,这也许就是为什么我们现在越来越远了吧,尽管我们还说着鼓励的话,但我已经明显感觉到她的生活已经不再需要我,她有她自己的世界了,一个我根本无法融入的世界.但绝不是我不进去,只是她把我放在了外面.呵呵,我并不怪她,从一开始,我就有我们不合适的感觉,但我不否认她曾经的坚持打动了我,也给了我很多快乐,但不合适终究是不合适的,磨合又算得了什么呢?
……